10 enkle regler for å date min kompis

En god kompis av meg har bursdag i morgen, og derfor har jeg tenkt å gi han den beste bursdagsgaven en singel gutt på tyve år kan få. Nei, tenkte ikke på Modern Warfare 2.

Jeg tenker selvsagt på hans sjelefrende. Planen min er nemlig å finne henne (er ikke jeg en engel?). Helst i kveld, men tidlig i morgen funker også. Han slutter på jobb i seks/syvtiden, så bare ta kontakt i god tid før dette.

Hans forrige kjæreste ble det slutt med for en god stund siden. De kranglet hele tiden, overwrita hverandres savegames og ble irriterte vettet av hverandre i fylla. Noe som er synd.

For å redde den gode stemningen på fester og pokerkvelder, trenger han en ny kjæreste. Så jeg spør, vil du bli min kompis nye kjæreste? Vil du det?

Navnet hans er Henrik. Han er en koslig kar som liker å diskutere alt fra Mario Kart til intimbarbering (det siste skjer stort sett i fylla). Han er perfekt for alle piker som ikke jakter på "mr Right", men heller er på utkikk etter "mr Right now".

Han har Facebook-profil. Den er ganske god. Der finnes bilder fra hytteturer, pokerkvelder og dager derpå. Mulighet for chatting er også til stedet der. På veggen hans er det mange interessante samtaler på gang hele tiden. De som er interesserte, kan få mer informasjon senere.

Så nå har du forhåpentligvis lyst til å bli Henriks kjæreste? Men det er ikke så enkelt. Først må du finne ut om du passer kriteriene som kommer under:

10 enkle regler for å date min kompis

1. Du må være jente.
Sorry gutter. Skal si ifra om han bytter interesse.

2. Du må være mellom 18 og 20.
Mest av praktiske hensyn. Se regel 8. Er du yngre/eldre og passer på alle de andre punktene, er det mulig vi kan komme til en løsning.

3. Du må like, nei elske, Metal Gear Solid.
Gutten elsker alt med MGS og sier du noe stygt om MGS, så kan du bare gå før han kaster deg ut. Dersom han vurderer å anlegge lik bart som Snake, forventes det at du backer han opp hele veien.

4. Du må kunne lage mat.
Han lager mat selv, men setter pris på god mat. Dersom du har glemt bursdagen hans, kan du lett redde deg med en god middag - for eksempel en Grandiosa med kjøttdeig og løk.

5. Du må snakke slik at han forstår deg.
Dine grammatiske kunnskaper trenger ikke være på høgskolenivå. Klarer du derimot å trekke inn Raiden i en samtale om machomenn, er han din for evig og alltid.

6. Du må ikke sende han spam-SMS.
Gutten sender få meldinger. Og liker heller ikke å motta meldinger. Så dersom du skal sjarmere han i senk, så unngå "nattaklemz"-meldinger.

7. Du må ikke være soss.
Har du brukt over tusenlappen på étt enkelt klesplagg, utenom jakttøy, kan du bare gi opp allerede nå. Det forventes også at du kjøper tøy til han, så unngå rosa piquetskjorter. Rosa t-shirt med barten til Snake på, funker fett.

8. Du må like å shotte.
"Drinker er for pingler og øl er for mammadalter - shotting er tingen for EKTE MENN" - sitat slutt. Det forventes at du holder følge med han. Men ikke hele kvelden. Det er ditt ansvar å få han trygt hjem.

9. Du må elske menn i skjørt.
Han elsker Braveheart på lik linje med Snake, og du må derfor være forberedt på å bruke 15-20 timer i året på å se filmen om og om og om og om igjen.. Husk å le når de snur rompa til og løfter på kiltet!

Du må ha Facebook.
Du må ha Facebookprofil med mange fine bilder av deg. Har du spenstige bilder fra fjortisfyll som seksten/syttenåring, kommer han til å bli interessert. Har du derimot spenstige bilder fra fjortisfylla du hadde forrige helg, kommer han til å gi deg blomster på første date.

For å komme gjennom nåløyet, må du vise en ekstraordinær evne til å stikke deg ut i søknaden (hint: BILDER!). Dessverre er det ikke slik at alle kan bli kjæresten hans, men det finnes alltid nye fisk i havet. Så om dere ikke kommer treffer blink denne gang, så kan det være deres tur neste gang.

Til slutt vil jeg bare si takk til alle sender inn svar og jeg ser frem til å introdusere den heldigste av dere til min gode kompis.