Gamereactor internasjonalt Norsk / Dansk / Svenska / Suomi / English / Deutsch / Italiano / Español / Português
Medlemsinnlogging






Glemt passordet?
Jeg er ikke medlem, men jeg vil registere meg

Eller logg inn med min Facebook-konto
FacebookFacebook

Hvordan skaffe seg dame?

Skrevet av Ursa Minora den 3 desember 2011 klokken 00:28

Etter en titt i den berømte «Kjærlighetstråden» her på Gamereactor, er det blitt ganske tydelig for meg at vi her på forumet av mange kan bli betraktet som uhelbredelige nerder, men selv er jeg heldigvis begavet med gudommelige Casanova-evner. Jeg har derfor, som en gave til dere andre uten sjarm og godt utseende, bestemt meg for å samle sammen de beste triksene for å få deg dame, chicks, kvinnemennesker, etc. Tipsene er ikke prøvd ut på menn, så deres kredibilitet på tvers av kjønn er ikke bekreftet.

1. Be henne på middag

Alle må spise en gang i blant, og det motsatte kjønn er intet unntak. I stedet for å spise en pakke ferdignudler over vasken som man vanligvis pleier å gjøre, er det i et romantisk selskap lurt å være litt mer kultivert. Skaff tak i en biff, druejuice og amorøs fiolinmusikk, og hun vil smelte som mangosorbeten du serverer som dessert. Kaloririk mat gjør offeret ditt feit, og skader selvtilliten til vedkommende. Du har henne tvunnet rundt lillefingeren. Lavkarbo? Pøh!

2. By opp til dans

Det eldste trikset i boka, men akk så godt det fungerer. Kroppskontakt er noe av det beste med en partner. Har du sett «Skal vi danse?» så er det åpenbart at kvinner elsker å svinge seg i rytme. Hvor mange av publikum er middelaldrende kvinner? Og hvor mange av mennene i salen sitter jublende helt fremst i setet sitt? Dans kan være feminint, men kvinner vil smelte i dine armer, samme om dere velger å danse ompa, jenka eller troika.

3. Anlegg bart

Ingenting skriker «MANN!» som en riktig svær mustasje. Enten den er i form av ei svær og feit lepperotte eller en smått pornografisk overleppeskog, er det ingenting som får ei dame til å smelte lettere, eller mykere, enn hår i trynet. Sliter du med å få jungelen til å gro og mangler penger til løsbart? Tegn på en bart med sprittusj, for en falsk bart er bedre enn ingen! Dette virker dessverre ikke på Barte-Marte. Hun som jobber på samvirkelaget og har verre ansiktshår enn Cirkus Arnardos hovedattraksjon.

4. Vis henne din kapitalistiske livsstil

Chicks elsker penger og diamanter er det beste de vet. Vil du ha deg dame, må du være forberedt på betale for henne. Nei, vi snakker ikke prostitusjon, men sunn allmenn kapitalisme. La forbruket ditt skyte i været. Kjøp ei sydhavsøy og en sportsbil. Diamantdrapert undertøy er heller ikke å forakte.

5. Vær spirituell

Damer, spesielt peisvedkjerringer, elsker snakk om ånder og overnaturlig virvar. Vær forberedt på en herlig aften med bullshitbingo. Ta opp tema som kornsirkler, Maya-kultur, dommedag, spøkelser og stjernetegn. Le gjerne på innsiden, men la ikke dine virkelige meninger skinne gjennom. Fortell om den gangen du «kom i kontakt med» grandtante Beate. De vil tro du snakka med henne gjennom et medium, selv om du selvfølgelig bare slo av en prat med henne over telefonen en onsdags ettermiddag.

6. Lag en kjærlighetsdrikk

Bland nepefrø, nesehår fra en prepubertal Youtube-stjerne og ei flaske lunka Cola-Light og la den koke under sola og et forstørrelsesglass. Bland så inn noe sexy fra både deg og din elskede og server drikken kald med et godt måltid (Se første punkt). Er du gammel nok, vil noen hevde at druejuice vil gjøre samme nytten.

7. Bygg et slott

Ta en hammer, noen spiker og et par-tre plankebiter. Søk opp blåtegninger til Hagia Sofia, St. Peters-kirka eller Washington D.C. og etterlign som best du kan. Er du ingen Snikker Andersen? Fortvil ikke! Noen polske arbeidere gjør samme nytten som om du skulle gjort det selv! Fortell din utkårede at byggverket skal fungere som hennes private gravkammer, og hun er solgt.

8. Vær radikal

Kvinnfolk digger raddiser enda mer enn de digger ansiktshår og spøkelser. Kle deg i t-skjorter med Che Guevara-trykk, ta på en twopence og møt opp med en kassegitar og syng sanger om fred, tyranniske styrer og Halvdan Sivertsen. Avdekk en sexskandale eller lignende i et mørkeblått parti, eller avskaff et facistregime i et fjernt utviklingsland. Damene vil strømme på. Politiske groupies er den beste typen groupies.

9. Skaff deg en diagnose

Om du har noen som helst psykiske lidelser vil damene se deg som mystisk og knallheit. Legg merke til at «diagnoser» i dette tilfellet ikke omfatter problemer som kronisk hoste, melkeintoleranse eller løs tarmgass, da dette ikke går på det mentale, og da sistnevnte bare er nasty.

10. Fang en jerv

Sett opp ei felle. Et bur med smekklås og dør som automatisk lukker seg bak dyret bør fungere. Som agn hjelper verken baconskiver, et tilbakestående søskenbarn eller en invitasjon til ost, kjeks og visning av en romantisk komedie, det er jerven for slu til. Innred buret med et sexikon av samme rang som Marilyn Monroe, vedkommende vil sannsynligvis ikke skjønne stort av hva som foregår uansett, i og med at hun er tungt neddopet av Botox. Gi jerven i gave din utvalgte og hun vil se på deg som tidenes mest maskuline helt.

Om du har tenkt å drepe en jerv for å skaffe tak i et enda mer imponerende trofé, må jeg nok advare deg: Jerven har adamantiumskjelett, evner til å regenerere og dessuten sylkvasse klør.

21 dager igjen! DFTBA!