Det er sikkert ingen her på nettsiden som har lagt merke til det, men jeg har vært borte i to uker. Fraværende. Som forsvunnet i løse luften. Forsvunnet var jeg imidlertid ikke, men på en eller annen måte hadde jeg havnet i Afrika: løvens hule, sjiraffens beite, zebraens lekeplass, leopardens hjemsted. Turen gikk fra Zanzibar (en øy utenfor Tanzania) til Tanzania og deretter Zambia.

I ekte Karl Pilkington-ånd skal jeg derimot ikke boble over av entusiasme og rødkinnet glede over hva jeg har opplevd, men først og fremst peke på de mørkere sidene av backpacker-initiativet. Følgende er en liste over grunner til å holde seg unna Den tredje verden:

- Temperaturendringer. På dagen er det selvfølgelig brennhett i sola og ypperlige muligheter for å marinere magemusklene til den helt riktige grad av gyllenhet er oppnådd, men i Afrikas "kalde sesong" (som jo er just nu) legger mørket seg rundt 18.00-tiden og bringer med seg en så voldsom omstilling i temperatur at man står i fare for å bli forkjølet. Svinsende rundt i lovlig korte shorts og med en plutselig altfor tynn t-skjorte i bomull kom den så brått på meg at nattesøvnen ble preget av drømmer om jeans og tennissokker, snarere enn glamourmodeller på enhjørninger.

- Rasebevissthet. På Swahili (det største språket i Afrika) finnes det et eget ord for den hvite mann: Mzungu. Mzungu betyr, fritt oversatt, "hviting", og blir slengt veggimellom så fort det dukker opp en blek turist i området. På et tidspunkt ble jeg og min reisemakker passert på fortauet av en dame med barnevogn, hvorpå hennes ett år gamle datter pludret "MZUNGU!" med store øyne og Bambi-stemme (hvis Bambi hadde hatt stemme). Vi landet på den konklusjonen som går ut på at dette muligens er det første ordet hun noensinne har ytret og at moren mest sannsynlig har terpet på tilnavnet fra tidlig svangerskap (det vil si, henvendt seg til magen sin i de sene kveldstimer). Det varierer hvorvidt det er knyttet negative forestillinger til ordbruken eller ikke, da en hyggelig ekspeditrise for eksempel hilste oss "Hey, mzungu!" og smilende tilbød sin assistanse. Å brøle "svarting!" til en afrikaner på gata i Norge ville nok ikke bli tatt like godt imot.

- Selgere. Det kryr av folk som livnærer seg av å selge armbånd, falske produkter (Iphone 4G, Rao-Bans, Adidos) og andre ymse gjenstander i form av treskulpturer, små bokser som ikke ser ut til å kunne romme noe som helst, 1 billion kwacha-sedler fra en tid med hyperinflasjon og malerier av sjiraffer, hvis man legger godviljen til. En hyppig opplevelse er også den å bli føyset inn i piratdrosjer av serviceinnstilte, men like fullt pågående, sjåfører, hvorav flere av dem har for mål å utelukkende yte til sin egen service. Som Lonely Planet-boken vår innbitt påpekte: Aldri sett deg inn i en drosje med noen i passasjersetet. De vil mest sannsynlig kjøre deg til et folketomt sted, rundstjele deg og kjøre videre med et tannløst glis om leppene. Av en stut som solgte t-skjorter prøvde jeg meg avvæpnende med vendingen "I already bought one of these, no thanks!", men selgeren ga seg ikke og foreslo "buy one for your friend, okey?". Som den hurtige replikkveksleren jeg er, ble svaret "He's got one too", men mannen fortsatte ufortrødent med det som må være tidenes mest overbevisende salgstriks: "Get new friend then, buy one for him!". På et tidspunkt ble jeg så rasende på en lettere anmasende drosjesjåfør at jeg liret av meg noen get-out-of-my-faces og fuck-offs inntil han henvendte seg til reisekameraten min med konspirasjonsteorien: "I think your friend is a criminal..."

- Maten. Fra Zanzibar gjennom Tanzania og til Zambia støtte vi på lite annet enn dårlige imitasjoner av vestlig mat, smaksfattig ugali á la raspeballe og en særs sørgelig guacamole-henfulgt fajita med eggerøre. Gucamole og eggerøre er så visst noe jeg aldri hadde funnet på å drømme om i sultetåka, men kelneren forsikret meg om at dette er Zanzibar-style og slikt må en bare finne seg i. Etter en hånlig norsk replikk om at jeg da (mon tro?) kunne ha disket opp med eggepizza, Daniel-style, bestilte vi en lunken øl og slo oss til ro med restaurantens omgivelser. Som stort sett besto av bilder i plakatstørrelse. Av en toppløs Freddy Mercury. Og skulpturer formet som peniser.

Og sånn er det med den saken. Fire punkter er tross alt ikke mye, tatt mengden irritasjonsmomenter der ute i betraktning. Når alt kommer til alt kan jeg konkludere med at to uker i Afrika er altfor lite, og at jeg gjerne skulle opplevd mer. Jeg fikk klappet løver, badet, hoppet strikk, skuet utover Victoria Falls og blitt et litt edlere menneske etter å ha opplevd hvor fattige kår og forhold man kan bli nødt til å leve under som innbygger av et U-land.

Jeg fikk til og med knipset et bilde:

Overgrep - bare... slutt med det.

Hørtes gøy ut! Godt skrevet!

Jeg visste at de hadde et ord motsatt for det klassiske neger!
Håper du ikke frøys ihjel og skrev dette som dine siste ord.

Aaaah, minnene fra min egen tur til Kenya i fjor mars strømmer på. Særlig mzungu-avsnittet ditt tror jeg ikke du er den første som tenker på. Men som regel må man bare ta det med et smil. Kenyanere flest ville meg tross alt ikke noe vondt, de ville bare selge og prute med en nordmann (les: meg) som ikke kan fordra å prute.

Trikset når man reiser i øst-Afrika er å ikle seg en fotballtrøye av ett eller annet slag. Da får man venner uten problem, og Man.U-fans glemmer fort finaleresultatet i Champions League når du sprader rundt i Barca-trøye.

The Cookiemonster: Takk for omtanken! ; )

Ingar: Neida, de fleste mener nok ikke noe vondt med det, men det ble nesten til at jeg sutret NAVNET MITT ER DANIEL da det tok på som verst...

Og morsomt at du sier, jeg gikk faktisk rundt i Barca-skjorte og fikk nesten uønsket mye oppmerksomhet for det. Har ikke tall på hvor mange ganger jeg på oppfordring hylte "Villa! Messi! Iniesta!" rundt om i gatene, haha.

Skjønner godt hva du mener. Det var ikke moro å være svak og matt pga magesjau og høre maset om "mzungu mzungu" uansett hvor jeg snudde meg. Da må man anstrenge seg for ikke å skjelle dem ut

Meget godt og artig skrevet. Humret i mitt nesten ikke-eksisterende skjegg flere ganger. Hørtes ut som en grei ferie til tross for irritasjonsmomentene.