Etter en titt i den berømte «Kjærlighetstråden» her på Gamereactor, er det blitt ganske tydelig for meg at vi her på forumet av mange kan bli betraktet som uhelbredelige nerder, men selv er jeg heldigvis begavet med gudommelige Casanova-evner. Jeg har derfor, som en gave til dere andre uten sjarm og godt utseende, bestemt meg for å samle sammen de beste triksene for å få deg dame, chicks, kvinnemennesker, etc. Tipsene er ikke prøvd ut på menn, så deres kredibilitet på tvers av kjønn er ikke bekreftet.

1. Be henne på middag

Alle må spise en gang i blant, og det motsatte kjønn er intet unntak. I stedet for å spise en pakke ferdignudler over vasken som man vanligvis pleier å gjøre, er det i et romantisk selskap lurt å være litt mer kultivert. Skaff tak i en biff, druejuice og amorøs fiolinmusikk, og hun vil smelte som mangosorbeten du serverer som dessert. Kaloririk mat gjør offeret ditt feit, og skader selvtilliten til vedkommende. Du har henne tvunnet rundt lillefingeren. Lavkarbo? Pøh!

2. By opp til dans

Det eldste trikset i boka, men akk så godt det fungerer. Kroppskontakt er noe av det beste med en partner. Har du sett «Skal vi danse?» så er det åpenbart at kvinner elsker å svinge seg i rytme. Hvor mange av publikum er middelaldrende kvinner? Og hvor mange av mennene i salen sitter jublende helt fremst i setet sitt? Dans kan være feminint, men kvinner vil smelte i dine armer, samme om dere velger å danse ompa, jenka eller troika.

3. Anlegg bart

Ingenting skriker «MANN!» som en riktig svær mustasje. Enten den er i form av ei svær og feit lepperotte eller en smått pornografisk overleppeskog, er det ingenting som får ei dame til å smelte lettere, eller mykere, enn hår i trynet. Sliter du med å få jungelen til å gro og mangler penger til løsbart? Tegn på en bart med sprittusj, for en falsk bart er bedre enn ingen! Dette virker dessverre ikke på Barte-Marte. Hun som jobber på samvirkelaget og har verre ansiktshår enn Cirkus Arnardos hovedattraksjon.

4. Vis henne din kapitalistiske livsstil

Chicks elsker penger og diamanter er det beste de vet. Vil du ha deg dame, må du være forberedt på betale for henne. Nei, vi snakker ikke prostitusjon, men sunn allmenn kapitalisme. La forbruket ditt skyte i været. Kjøp ei sydhavsøy og en sportsbil. Diamantdrapert undertøy er heller ikke å forakte.

5. Vær spirituell

Damer, spesielt peisvedkjerringer, elsker snakk om ånder og overnaturlig virvar. Vær forberedt på en herlig aften med bullshitbingo. Ta opp tema som kornsirkler, Maya-kultur, dommedag, spøkelser og stjernetegn. Le gjerne på innsiden, men la ikke dine virkelige meninger skinne gjennom. Fortell om den gangen du «kom i kontakt med» grandtante Beate. De vil tro du snakka med henne gjennom et medium, selv om du selvfølgelig bare slo av en prat med henne over telefonen en onsdags ettermiddag.

6. Lag en kjærlighetsdrikk

Bland nepefrø, nesehår fra en prepubertal Youtube-stjerne og ei flaske lunka Cola-Light og la den koke under sola og et forstørrelsesglass. Bland så inn noe sexy fra både deg og din elskede og server drikken kald med et godt måltid (Se første punkt). Er du gammel nok, vil noen hevde at druejuice vil gjøre samme nytten.

7. Bygg et slott

Ta en hammer, noen spiker og et par-tre plankebiter. Søk opp blåtegninger til Hagia Sofia, St. Peters-kirka eller Washington D.C. og etterlign som best du kan. Er du ingen Snikker Andersen? Fortvil ikke! Noen polske arbeidere gjør samme nytten som om du skulle gjort det selv! Fortell din utkårede at byggverket skal fungere som hennes private gravkammer, og hun er solgt.

8. Vær radikal

Kvinnfolk digger raddiser enda mer enn de digger ansiktshår og spøkelser. Kle deg i t-skjorter med Che Guevara-trykk, ta på en twopence og møt opp med en kassegitar og syng sanger om fred, tyranniske styrer og Halvdan Sivertsen. Avdekk en sexskandale eller lignende i et mørkeblått parti, eller avskaff et facistregime i et fjernt utviklingsland. Damene vil strømme på. Politiske groupies er den beste typen groupies.

9. Skaff deg en diagnose

Om du har noen som helst psykiske lidelser vil damene se deg som mystisk og knallheit. Legg merke til at «diagnoser» i dette tilfellet ikke omfatter problemer som kronisk hoste, melkeintoleranse eller løs tarmgass, da dette ikke går på det mentale, og da sistnevnte bare er nasty.

10. Fang en jerv

Sett opp ei felle. Et bur med smekklås og dør som automatisk lukker seg bak dyret bør fungere. Som agn hjelper verken baconskiver, et tilbakestående søskenbarn eller en invitasjon til ost, kjeks og visning av en romantisk komedie, det er jerven for slu til. Innred buret med et sexikon av samme rang som Marilyn Monroe, vedkommende vil sannsynligvis ikke skjønne stort av hva som foregår uansett, i og med at hun er tungt neddopet av Botox. Gi jerven i gave din utvalgte og hun vil se på deg som tidenes mest maskuline helt.

Om du har tenkt å drepe en jerv for å skaffe tak i et enda mer imponerende trofé, må jeg nok advare deg: Jerven har adamantiumskjelett, evner til å regenerere og dessuten sylkvasse klør.

21 dager igjen! DFTBA!

Skal innrømme at jeg flirte godt av denne, og vet ærlig talt ikke om jeg skal ta noen av punktene for seriøse i det heletatt. Som vanlig en utrolig godt skrevet blogg fra din side!

Nummer tre er hvertfall i boks.
Med mindre det er snakk om kun bart.
Jeg ser ikke lyst på å ofre skjegget.

Ellers skulle jeg vel også klart hive sammen en bedre middag.
De andre punktene, not so much...

Vel, jeg har jo psykiske lidelser da, men en diagnose har jeg ikke fått enda.

Jeg er visstnok paranoid, schizoid og schizotypal, tror du det funker som en god diagnose?

Tyranus: Tror damene vil elske deg. Bare det at du vet om slike begrep gjør deg mystisk nok.

Fett. Om jeg faktisk har det er en helt annen sak da, men jeg har en del av symptomene. Uheldigvis.

Not sure if seri.... JERV you say? Ligger på listen for imorgen.

Hehe - kongebra blogg igjen Ursa Minora

Mange av disse punktene vil nok fungere, mens noen ikke

Veldig morsom blogg!

HAhajahahahaaaahaaaaajaaaahaaa?!?

Vet ikke helt hva jeg skal si...

Hahaha, genialt! Skal printe ut listen og følge den til punkt og prikke neste gang!

Sliter litt med nr. 1, nudler er det eneste jeg klarer å lage

Har ingen interesse for slikt, men bloggen var velskreven og morsom.

Nummer 3 har jeg allerede og jeg er 14 år.

Genial liste! Skal nok følge den en gang i fremtiden og nå som det snart er juleball blir det enklere.

Morsom blogg. Men når jeg finner ei dame jeg liker, skal jeg bare være med selv, få øyekontakt, smile og gå bort til henne. Men har dog enda ikke funnet ei.

Som sagt, vær deg selv, smile, prøv å få øyekontakt, gå bort til henne, start en diskusjon.

Tror faktisk noen på forumet her vil prøve disse tipsene.

Veldig god og morsom blogg!

Dette er vel fra din personlige erfaring
Tittlen til teksten din dro meg rett inn
Morsom blogg. Fint å se at jeg ikke er den eneste som fanger jerver for å imponere

Øøøh... Lurer på hvor man finner disse mennene?

Tror ikke jeg har møtt noen som har fanga en jerv. Navle-lo derimot....thihi..

Vi henger for det meste på Gamereactor og mangler guts til å prate med det motsatte kjønn. Tragisk, eller hva?

kan prate med alle jenter untatt hun jeg liker
Hopper over de tipsene her jeg (a)

Takk for alle tipsene! De må testes ut alle sammen, gjerne samtidig.

Eller wops, for seint. Herregud. Her er det damene som løper etter meg. Glemmer det hele tiden. Vel, vel, det er ikke så viktig. Har innsett at intellektuell fordypelse i Proust og Heidegger gir meg mer tilbake. Så kan damene bare klå på meg mens jeg holder på med det.

Hvor går man til anskaffelse av disse nesehårene?

Hvordan funker cheesy mattevitser?

Faunvik: funker bra, på den tjukkeste jenta i byen....

Nei noen av de punktene er sanne, mens andre hadde et køddegrunnlag men konseptet kan funke.

brb... må jakte på jerv...